Теперь я мама. Теперь я всегда с тобой.

Теперь я не сплю, не ем и не дышу…так, как я это делала раньше. Теперь мои мысли только о ТЕБЕ.

Теперь 24 часа в сутки я ношу, нагибаюсь, сюсюкаю, кормлю, мою, убираю, мечтаю, радуюсь и волнуюсь. Порой мне кажется, что я больше не выдержу спать в невыносимых позах и умирать от жажды и голода по ночам, и не вставать с постели только потому что: 1. на груди спит ребенок, сон которого важнее. 2.потому что мой сон важнее, чем еда и питье. Порой мне кажется, что я теряю себя во всех этих многочисленных и ежедневных повторениях. Порой у меня кружится голова от всех этих прерванных предложений. Порой мне хочется просто побыть одной и закрыть глаза хотя бы на день или уткнуться носом в подушку и не двигаться…неделю. А потом я могу все начать снова… Но ко мне сразу приходит мысль: что если, открыв их, я больше не увижу тебя?

Потягиваясь, по утрам хрустит моя спина. Мне представляется, что там где-то между лопаток, зажаты мои залежавшиеся крылья. Иногда мне думается: как сладостно, наверное, будет однажды снова с искрящимся шелестом расправить их и посмотреть по сторонам. Куда лететь? С кем? Просто одной? С кем-то? Ну хорошо, я накину пару кругов, а потом?

Вернувшись домой, я смотрю на твою маленькую ладошку на моей ладони и ко мне приходит чувство, что я пропустила что-то невероятно важное. Пока я летала – там, внутри самого сладостного мне из миров, с чудовищной скоростью делятся твои клетки. Я запустила необратимый процесс и, отвернувшись даже на секунду, я пропустила пару делений на этой волшебной шкале. Я не увидела того, что было перед моими глазами, а теперь исчезло из вида навсегда, как волны в песке….Я никогда-никогда не увижу больше твои ладошки секунду назад и они неповторимы ни сейчас, ни через сто лет.

Когда я родила тебя, какое-то время я все еще чувствовала фантомную боль твоих ножек под моей печенью. Наш сладостный симбиоз закончился и у меня было ощущение, что мое тело оплакивает утрату, иногда сжимая меня изнутри. Теперь ты обнимаешь меня маленькими ручками и тычешься носом мне в шею, ты спишь у меня на груди и прижимаешься ко мне снова, но уже снаружи. И я знаю: наш симбиоз не закончен и будет еще продолжаться какое-то время, и телу становится легче и сладость растекается по Вселенной. Мне радостно, спокойно и приятно. Только потому, что я с тобой.

Ты стремительно растешь. Ты каждый день разная. За 6 месяцев твоей жизни я знала 184 разных тебя. Я знаю, что это число не сможет расти вечно, а так же знаю, что не всегда смогу держать тебя за руку, когда ты спишь. И будет время, когда ты не будешь улыбаться, увидев меня, а может быть наоборот. И будет время, когда больше не будет меня. Поэтому я не хочу пропустить ни одной тебя.

Я рисую белый квадрат, разделенный пополам черной полосой времени. По этой полосе неумолимо движется красная точка – это СЕЙЧАС. На твоем квадрате – она в самом начале. На моем – она ближе к концу. Я не знаю где остановится моя красная точка, а где остановится твоя, но я знаю одно совершенно точно: это то, что наступит момент, когда они потеряют друг друга из вида. Поэтому СЕЙЧАС я стараюсь изо всех сил, чтобы они пересекались как можно чаще.

Я слушаю музыку и слышу в ней твой голос. Я смотрю на других детей и не узнаю в них тебя, но в каждом их плаче и каждом их смехе – я слышу ТВОЙ. Такой, как ты больше нет и никогда больше не будет. Каждый день твоего детства я разрисовываю акварельными красками и только я могу добавить в твои дни цвет и форму… или размыть их. Но только не твоими слезами. Твой смех – это мои краски. Я хочу сделать их ярче только радостным сиянием твоих счастливых глаз.

Каждый новый день начинается с тобой после обьятия длиной в ночь. Ты пахнешь молоком и медом и твои сонные глазки через минуту узнают меня: и ты расплываешься в улыбке, а я растворяюсь в ней.

У тебя счастливые глаза. И мое сердце распускается, как прекрасный цветок. И я улыбаюсь тебе в ответ. И понимаю, как никогда, так явно, так просто: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БЕЗУСЛОВНО!

Поэтому я с тобой.

ВСЕГДА С ТОБОЙ….